それはそろりと入ってくる。

電車に揺られてのテキトーに見える更新をお送りします。

今回の題材は恋愛(失笑)云々ではない。

私が豪州に語学留学することを決めた、という身の程知らずさについてである。(ちなみに豪州と書いたのは気取った日記を変に気取ってみたかったから)

決めたのは、オーストラリアから帰国した時であっただろうか。

そして、本格的に覚悟を持とうとしたのが先週。現実が見え始めているのが今、ナウである。

行きたい、行こうという気持ちは変わらない。金銭面も、両親は 気にするな と言ってくれた。

けれども段々に動き始め、来月の中旬からの予定を組み始めてみると それはそれは縮こまって布団に潜り込みたくなるものだと思った。

今日、久々に学校があった。

授業を受け、勉強 という言葉が身に染み込んできた。じわじわと浸透してくるそれは、私にとって劣等感でしかない。今では小学生にも負けるおつむに成り果てた。

南無南無、と唱えるしかない。

そんな自分が無謀にも、海外へ。

来年には三年になるのに、進路も決まっていない。

勉強もしてこなかった。

私には持っているものが、ない。

以前通っていた学校は、所謂 有名校、ブランド校であったらしい。皮肉にも、幼稚園からエスカレーターだった私は 脱落して外へ出てから気付いたものだ。

精神を病んだ、と言われるが それも怪しい。

それが病むなんて、誰が証明してくれるのだろうか。

誰が立派な逃げ道と、自己陶酔への材料と、やらない言い訳を用意してくれるだろうか。

話が逸れてしまった。

悪い癖である。なむなむ。

オーストラリアへ留学するのは、とても楽しみな挑戦である。

同時にとてつもなく恐ろしい。

云々考えていたら、出歩く気力もなにかへのやる気もどっかいった。

財布にあった千円札も、あっけなく便器に流れ。

目を覆うしかない。

勉強しろ、勉強しろ。

反して身体は動かない。

どっぷりとした重苦しい水にとらわれている。

自己嫌悪の坩堝。

やる気をなくすのも、劣等感を感じるのも、簡単だよねって話。

温度差の行く末

彼氏が出来た、と記述した。

3日で別れた(最大限の笑顔)

早い。

我ながら、早い。

いつかは冷めると思ったのだが、それはとてつもなく早くやってきたようだ。

彼は不安を抱えていた。

彼は素直になれず、電話も、会いに行くのも、全て私から望んで求めてほしいようだった。

それがなんというか…短絡的に言えば面倒になった。

絶対に言ってはいけない一言だと自覚はしている。

全てがその言葉に詰まっているから。

心の底から放った音は、案外強いのだ。

19日に私は彼に会いに行く。

とてつもなく面倒である。

行ったら行ったで楽しいというお約束的なそれに期待するしかない。

なんて私は薄情な小娘だ、と自責の念に縛られる。ときもある。

今は彼と、お友達(以上？)的な関係ひある。

彼氏ではないので束縛を気にすることもない。楽。

どうケリをつけていくのかがネックである。

(薄情者め…)

私に恋愛は向いていない。

非リアのことを嘆くことに楽しみを見出しているあたり、終わっている。

仕方ないじゃん、楽しいんだもん。

ではね。

考える二人

つい4日前くらいと言っていい。

私に初の彼氏なるものができた。

出会いは学校の応募で行ったオーストラリアの一週間旅行だった。

私の学校は通信制で、日本全国にキャンパスを持っている。

この旅行はその各地のキャンパスから様々な生徒が集まり総勢40人で行われた。

そこで出会ったのが彼だったのである。

私は元々笑いを取りに行く気質があり、それが男子の波長があったのかもしれない。端的に言えば男子のグループとともにいたことが多かった。

オーストラリア滞在最終日の朝、彼に告白というものをされた。

私はもう一人と彼と、どちらが好きなのか、はたまたどちらもそういう意味では好きではないのかよく分かっていなかった。

ので、彼はふられた。

ので、私はふった。

その日、成田に帰国し 私たちは友達になった。

翌日は彼ともう一人と、東京観光をした。彼等はその日に新潟と名古屋に帰ってしまうからだ。

楽しかった。

長年一緒にいたみたいに、三人で歩いた。

一人が先に帰り、私は彼と二人で歩いた。

家まで送るなんていうジェントルマンなことをしてくれた途中、彼は彼の話をしてくれた。

過去の話は、会って一週間足らずの私に話してくれるには難しいものだったのではないかなと思う。

私の主観ではあるものの。

そのまた翌日、電話越しに私は伝えた。

そして今に至るわけである。

昨夜彼は酔っていた。

甘いものを予想していた甘い私は、いきなり強い炭酸を飲まされたかのように驚いてしまった。

軽口なのか、本心なのか。

会っていまだ二週間たらず。

私は彼を何も知らない。

自信がないと、不安であると、今日彼は言った。

安心させたいと、思う。

安心したいと、思う。

どんな自分も認めてほしくて、二人して足掻いている。

自信のない私たちは、きっとすれ違う。

向こうから彼がやってきて、こっちから私が歩いて行って。

肩さえぶつかれば、なんとでもなる。目線さえ合えば、それに気付ける。

ただ、なににも気づけないことだけが 私は怖いのだ。

純粋なわたしを観る

今日はある人に会ってきた。

その人には、所謂 ナンパ というものをされた次第で、そこからある程度の期間知り合いという関係を続けている。

いや、お互いの名前と連絡先を知るくらいで、知り合いというほどになにかを知っているわけでもない。

顔見知りの延長のようなものだ。

私は、容姿に自信のない私に声をかけた彼に興味を持った。

隙があったからなのか、この程度ならイケるか、と値踏みされたからなのか。

いつか出るであろう本音を私はすこしばかり楽しみにしている。

彼のことをちょろっと。

彼は洋服店に勤めている。私に声をかけてきたのはその店で、それなりに洒落た人だった。

年は28、伊達眼鏡をしてボディタッチがなかなかに多い。

胡散臭い目線は切り取っておきたいくらいに好みだ。あれでゲス顔とかされたら悶え死ぬ。

身体は鍛えてなさそうだな…と今日の新たな発見は彼の為にも見ないふりをしておく。

男子に免疫がない私にとって、驚いたことが二つ。

一つは聞いてみてと言われて 手を心臓にあてられ鼓動を確認させられたこと。もう一つはソフトに抱き締められたことである。

てっ、照れるからやめてっ//、と言った手前の心中は少女漫画が三次元で起こり得るのか…！！ということである。

巨乳のお姉さまの鼓動を確認したかったと悔やんでも悔やみきれない。

こうして、私は彼の前では素でいるけれど、それを客観視している自分もいるのだなと感じた。

好きという熱だけが先をいくことはないのだなあ、と。

単に彼を好きなわけじゃないという結果に落ち着くのかもしれないが。

以上、非リアの非日常レポートでした。

曖昧な気怠さの中

今日も今日とて不甲斐のないことを繰り返している。

自分を肯定することも出来ず、当たり前のようにその身体にまとわりつく肉を引き千切らんとばかりにつねってみたりする。

喉の奥に手をやったり、終わりもなく食べてみたり、また喉に手を出してみたり。

それはいつの間にか収まっていたはずのものだった。

だのに、また始めてしまったのだ。歯止めをかけたいはずなのに、ゆるゆると続けてしまう。惰性、というのが正しいのか、欲、というのが正しいのか。

テレビの音がひどくかわいて聴こえる。

どこかしこに、私を侮辱し劣等を抱かせる人間がわらわらといる。

負けたからなのか、負けることすらできなかったのか、私は私の価値を見出すことを諦めた。

しかしまた、小さく足掻くから 苦しいのだ。

誰か私を愛すと言うのなら、私には価値があるというのなら、殺してほしい。

生きることほどの苦痛と快楽を私は望んではいなかった。

あわよくば、腕の中で死なせてほしい。きつくきつく、身体の中に潜り込んでしまうくらいの息苦しい抱擁を、私は求める。

プロローグ。