hello again a desire of the die

こんばんは、高橋です。

PCで鬱々としたものを書こうとしているのはもしかしたら初めてかもしれない。

ワタクシのアイフォンちゃんが末期なのでね。

昨年の五月、自殺未遂。とまでもいかない幼稚なオーバードーズ。

去年の十月、ある人と出会い付き合いを始める。

今年の二月、専門学校の翻訳科から留学科への転科が決まる。

そして今月、己の希死念慮を再確認する。

姉への嫉妬？一種の憎しみに泣きました。

身内の死を今朝親から伝えられたのですが、そのことにはあまり動揺できずに晩に帰宅してくれなかった姉への“ずるい”という思いから涙が出たと思います。

私は死ねない。ずるい。

私は帰らなければならない。ずるい。

私は他人の死に涙出来ない。ずるい。

昨晩は秋元という母親には私の初恋のひとと称されるひとに再会しました。

もうひとり女性の国語の先生とともに。

秋元先生は変わりなく、相変わらずのらりくらりとしているようでこころに居座るひとでした。初恋でもない気がする。そういう単語はきらいです。

ずるい、ずるい、という思いに押しつぶされそう。

今日はお嬢様高校に所属していたころの勇信と会いました。

彼女は美人で、秀才で、私の妄想がはかどりました。

私はずるいという感情を成長させる才能だけは持ち合わせているようです。

家にいなくてはならない。

ここで私が帰らなければ両親は耐えられるでしょうが、子供に対して失望の念を感じると思います。そしてわたしは罪悪感に苛まれる。

なんて損な気質なんだろうと自分でも思う。

真の善人ではないくせに、罪悪感に圧し潰されるだけの弱者。

火曜日は山口先生。あのひとに、いまもなお死にたいと訴えてもなにも変わりはせず、鬱の自分は陽の自分に隠されて出来うるところまで生きるだけ。

どこまで誤魔化せるか。

はやく死にたい。

鬱症状が出始めるのが面倒でなりません。

以前のような状態が再来していることを否めない。

瞬間的な意識のフラッシュ？途切れ？、過食、摂食への恐怖、リストカット願望、金銭への執着、鬱気質、やる気のなさ、義務感、罪悪感、ひとへの執着、希死感、時々でる涙、疎外感、夜に外に出たくなる、等々。

予兆だとしたらやめてほしい。

生地獄はいやだ。

死にたいよう。だれかころして